随便感叹点什么吧，好点了就删
我是个理性大于感性的人，除了偶尔藏下事儿的夜晚。
也许女人的二十五岁真的是个人生分水岭，尤其是在精神层面上。没有了年少时不顾一切的热烈，取而代之的是在进退抉择之时的权衡利弊。
轻狂不再是骄傲的资本，真情也不再会轻易地拿出。
这几年，无论是在哪种关系的处理上，变化得尤其明显。有时静下来想一想，好像真的过了那个夏天，就没再真真正正爱过一个人。
这几天，很多观赏着的电影书籍在明示暗示着一些容易被压抑掉的真理:
被一个人吸引不是你自己可以否认得；
人这一辈子所得到的、感受到的爱，来自于灵魂，而非性别。
你是否真的爱一个人，要看TA所赋予你的灵魂价值，是否有真正的共鸣，是否得到真心的呼应。
无关年龄，无关性别，无关阶级差异。
但我很遗憾地一遍又一遍告诉自己:
时至今日，仍是未寻。
试过排山倒海的奔赴，也归于静待来者的静谧。
起码，在截止的过往岁月里，过得还算顺利，和幸运。只是我再清楚不过——
我没有足够的勇气去对抗世俗，且我本身也始终不清楚自己究竟想要拥有怎样的相处方式。情感经验不多，不怎么懂剖析对方，更何况自己。
在现下一次次对关系的处理过程里，我竟是越来越怀念那个勇敢去爱过的自己。那样的纯粹和用心，恐再也找不到比那更胜一筹的情绪价值。
那些情绪，有发自内心的快乐和温柔，虽然，更多的是最后的七零八碎和惨惨切切。
可那，仿佛才是我想要的自己。我真正爱过的样子。我真正倾听到了内心的声音。
走到今日，我对他、对自己都留够了温度，我很确定我对得起他。我也很明白，他也一直在努力包容着我，奈何双方都不是用着最希望对方用到的方法，笨拙地拉扯着。
我用着我青春里所剩不多的温情对他明确着走下去的坚毅信心。他懂，我也知。寻到他，我不后悔。
只是偶尔，我会陷入莫名的迷茫和惆怅中。我知道，至少目前，我们还没达到灵魂契合的程度。我是指，从我的感知出发，现在，这个人，还不能算是我的灵魂伴侣。
可是世间人流暗涌，哪有那么多良机得以相遇相识相拥另一个恰到好处的灵魂。
生活不是小说，不是每个人都能成为那个能追逐到自己的光的主角。
也更不是，每个人都能等到独属自己的soulmate。
现实总是那么的现实。
也许我本就不该奢求太多。
也许只是磨合中的一些小插曲，让我今夜想得有点超纲。
也许，所有的不过是也许，没有真正尘埃落定到自己身上，一切只是我无病呻吟的伤感。
也许，谁知道呢。
算罢，无所吊谓。
清醒的人最荒唐。
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